व्यंग्य रचना: चूहों का आतंक

<p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjz39NGhXMSCvawGGOSsoT_s9u9jXyO-zfaqvKjOU7I9rewz8g3NClA-3_nQEUM3HSGDWtNAWSdY3PRUx2CasggDlaHqVYmngfNrnlw_6cxp-okMkso0y1PlPi4ht5CGx3wUfEIrcf-k6krQT-Rnurb9WJl2VNgtO5ranCdTqv75lr9VrkDiH866Wkqjw/s1086/1000660829.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1086" data-original-width="1080" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjz39NGhXMSCvawGGOSsoT_s9u9jXyO-zfaqvKjOU7I9rewz8g3NClA-3_nQEUM3HSGDWtNAWSdY3PRUx2CasggDlaHqVYmngfNrnlw_6cxp-okMkso0y1PlPi4ht5CGx3wUfEIrcf-k6krQT-Rnurb9WJl2VNgtO5ranCdTqv75lr9VrkDiH866Wkqjw/w398-h400/1000660829.jpg" width="398" /></a></div><br />सरकारी दफ़्तर-सा था... नहीं-नहीं, सरकारी दफ़्तर ही था... अब आप कहेंगे, कौन-सा दफ़्तर? भई, मुझे तो सब दफ़्तर एक जैसे ही नज़र आते हैं। दफ़्तरों की शक्ल एक जैसी, वहाँ कुर्सी पर बैठे अधिकारियों की शक्ल बिल्कुल एक जैसी... जैसे माँ-जाए भाई या बहन हों। सरकारी नाम आते ही एक चिर-परिचित छवि आपके मन में बन ही गई होगी... बननी ही चाहिए... क्योंकि मेरी तरह आप सभी का भी नित-प्रतिदिन इन सरकारी दफ़्तरों से पाला पड़ता ही है।<p></p><p style="text-align: justify;">बस ऐसे ही किसी दफ़्तर के बरामदे में पड़ी टूटी बेंच पर मैं पड़ा हुआ हूँ। क्योंकि मुझे बुलाया नहीं गया था, अपनी मनमर्ज़ी से मुँह उठाए यहाँ चला आता हूँ, इसलिए घर के बाहर गली के कुत्ते की तरह मालिक की रहमो-करम की नज़रों की इनायत हो जाए, बस यही इंतज़ार कर रहा हूँ।</p><p style="text-align: justify;">एक लफ़ड़ा हो गया... न जाने मुझे क्या सूझी कि खुद का एक निजी अस्पताल खोलने का कीड़ा लग गया। जैसे ही सरकार को पता लगा कि मुझे अस्पताल खोलने के कीड़े ने काट लिया है, सरकार की नींद हराम हो गई। सत्ता में भूचाल आ गया। शायद जैसे 1975 में तत्कालीन सरकार को आपातकाल लागू करना पड़ा था, कुछ वैसी ही सरकार की मजबूरी आन पड़ी।</p><p style="text-align: justify;">न जाने कितने दफ़्तरों के अफसरों की जेब में रखे फ़ोन झनझना उठे—"गर्ग का बच्चा अस्पताल खोल रहा है, जितनी भी आपत्तियाँ दर्ज हो सकती हैं, उन संबंधित विभागों को अलर्ट कर दो। सभी विभाग नोटिस भेज दें कि अस्पताल खोलने से पहले हमारे विभाग से अनापत्ति प्रमाण पत्र (एन॰ओ॰सी॰) जारी करवाएं।"</p><p style="text-align: justify;">बस ऐसे ही एक विभाग की एन॰ओ॰सी॰ बनवाने आया हूँ।</p><p style="text-align: justify;">इस देश में एक तरफ तो 'मेक इन इंडिया' को बढ़ावा देने को कहा जा रहा है—"नौकरियों के पीछे मत भागो, अपना खुद का धंधा करो"—और दूसरी तरफ सरकार की दस आपत्तियाँ होती हैं। उसके लिए दस आपत्ति विभाग खोल रखे हैं, जहाँ से आपको अनापत्ति प्रमाण पत्र लेना है।</p><p style="text-align: justify;">बाप रे! क्या करें... सरकार के बहकावे में आकर खुद का धंधा खोलकर देश निर्माण के भुलावे में आ गए, अब भुगतो... बस वही भुगत रहा हूँ।</p><p style="text-align: justify;">इंतज़ार में बेसब्री से अपनी टाँगों को एक-दूसरे के ऊपर पटककर बोरियत मिटा रहा हूँ। एक मोटा चूहा पैरों के ऊपर से गुज़रा, कसम से उछल ही गया। पास में चपरासी खिसिया कर मेरी हालत पर हँसा, "क्या साहब, चूहों से इतना डरते हो?" उसका मतलब चूहे जैसी मेरी हालत... शायद उसे मैं चूहे की बिरादरी का ही लग रहा था।</p><p style="text-align: justify;">मैंने कहा, "हाँ, डर लगता है।"</p><p style="text-align: justify;">बोला, "साहब, यहाँ तो चूहे ही चूहे हैं। ऑफिस की दीवारें, अलमारियाँ, कुर्सियाँ, खिड़कियाँ—सब जगह इन्होंने क़ब्ज़ा कर रखा है।"</p><p style="text-align: justify;">"इनसे छुटकारा पाने का कुछ इंतज़ाम क्यों नहीं करते?"</p><p style="text-align: justify;">"क्या करें साहब, ऊपर के अधिकारियों को कई बार संज्ञान भेजा है, रिपोर्ट बनाई है, चूहों को मारने की दवाइयों का टेंडर भी निकाला, दवाई मँगवा भी ली थी, दवाई रखी... लेकिन साहब, ये चूहे ज़िद्दी हैं, सरकारी ज़हर से मरते ही नहीं हैं।"</p><p style="text-align: justify;">मैंने कहा—"पिंजरा रखवाते न!"</p><p style="text-align: justify;">"पिंजरा भी सरकार ने दिलवाया था साहब। पिंजरे ऐसे कि इधर चूहे घुसते, उधर पिंजरों में बड़ा छेद था—सब निकल जाते हैं। चूहों ने कुनबा बढ़ा लिया साहब, यहाँ ज़मीन, दीवार—सब जगह बिल बना दिए हैं।"</p><p style="text-align: justify;">मुझे उसकी चूहाबाज़ी बकवास से अब डर सा लगने लग गया था। देश के किसी भी कोने में फैले आतंकवाद से ज़्यादा मुझे ये चूहों का आतंक लग रहा था। लेकिन शायद उसका काम यही था—हम जैसे "चूहों" का टाइमपास करना।</p><p style="text-align: justify;">आख़िरकार नंबर आ ही गया। अंदर गया तो बड़ी-सी टेबल के पीछे अधिकारी जी—उनकी फूली हुई तोंद—कुछ वैसी ही जैसे किराने के व्यापारी के घर पल रहे मुस्टंडे चूहे की होती है। फाइलों का ढेर आगे लगा हुआ था। बड़े अधिकारी की पहचान उसके आगे लगे फाइलों के ढेर से ही की जा सकती है।</p><p style="text-align: justify;">पीछे अलमारियों में भी फाइलों का ढेर बाहर निकल रहा था, जैसे कोई अंग-प्रदर्शन चल रहा हो। फाइलों ने भी अपने आपको कुतरवा रखा था—बिल्कुल जैसे आजकल जींस कुतरी जाती है। नया फैशन का ज़माना है साहब... फाइलों को भी तो हक़ बनता है—ज़माने के हिसाब से चलना... मुझे चूहों का सब माजरा समझ में आ गया।</p><p style="text-align: justify;">अधिकारी जी बोले, "आओ डॉक्टर साहब, कैसे हैं आप... क्या हाल है आपके?"</p><p style="text-align: justify;">इस बीच कुछ चूहे फाइलों के ढेर के चारों ओर चक्कर लगाते हुए गुज़रे, जैसे किसी देव मंदिर में परिक्रमा चल रही हो।</p><p style="text-align: justify;">अधिकारी की बगल में खड़ा चपरासी अब अपने आवंटित कार्य में लग गया था और अपने हस्तप्रहार से एक-दो चूहे का छापामार पद्धति से शिकार करने के मूड में था।</p><p style="text-align: justify;">अधिकारी इस "चूहा-दौड़" के खेल को बड़ी रंजमयता से देख रहे थे।</p><p style="text-align: justify;">"देखो गर्ग साहब, ऑफिस की क्या हालत कर रखी है चूहों ने—फाइलें कुतरने में लगे हैं। इन्हें चाहिए कुछ न कुछ खाने को। अब आप ही बताओ, ये हमसे एक्सपेक्ट करें कि हम इनको गुड़-चना रखें खाने के लिए? चलो रख भी दें... लेकिन अब इन्हें गुड़-चना भाता नहीं है। इन्हें फाइलों का चस्का लग गया है। इन्हें फाइल ही खानी है। वो तो कुछ आप जैसे हमारे खास लोगों की फाइलें हम बचा कर रखते हैं—घर ले जाते हैं, वहीं देख लेते हैं, मार्क कर लेते हैं। ऑफिस का भरोसा नहीं होता ना!"</p><p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlOOGPtxQ0Pye5KMU4DHyobOZni0g58zDoeq_of7klHiCqncAZj9sQH3xmPn3sUJb8dXjCQ36CMg56uPfEtXzpOCA3I3fVbc_Y5rctleMhv_36oXuX6f4WYx5Ys_7yYrRoWjVfYIzoiHE_ZV8I22dtwqGKaRN4zvnSpMa7hmSTj71izdSRY5hbYb4GAg/s1696/1000660830.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1696" data-original-width="1080" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlOOGPtxQ0Pye5KMU4DHyobOZni0g58zDoeq_of7klHiCqncAZj9sQH3xmPn3sUJb8dXjCQ36CMg56uPfEtXzpOCA3I3fVbc_Y5rctleMhv_36oXuX6f4WYx5Ys_7yYrRoWjVfYIzoiHE_ZV8I22dtwqGKaRN4zvnSpMa7hmSTj71izdSRY5hbYb4GAg/w127-h200/1000660830.jpg" width="127" /></a></div><br />मैं सोच रहा था—ऑफिस में वास्तव में चूहों की भरमार हो गई है। इन चूहों को फाइलों के खून का स्वाद लग गया है। आपकी फाइल छोड़ेंगे नहीं—बशर्ते आप फाइल की जगह उन्हें कुछ और खाने को न देंगे... मसलन गुड़ और चने की भरपूर सप्लाई।<p></p><p style="text-align: justify;"><b>–डॉ मुकेश असीमित</b> </p><p style="text-align: justify;"><br /></p>

व्यंग्य रचना: चूहों का आतंक

सरकारी दफ़्तर-सा था... नहीं-नहीं, सरकारी दफ़्तर ही था... अब आप कहेंगे, कौन-सा दफ़्तर? भई, मुझे तो सब दफ़्तर एक जैसे ही नज़र आते हैं। दफ़्तरो...

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ओये होये टमाटर.....

<p> <b>व्यंग्य </b></p><p><b>- ऋतु गुप्ता </b></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><b><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiC5BDk3Jcrk95erl-B731mS9nr7NiIuExFFQ4pRtwFcQMskJ5-PbCsQqoO3RpaS9Sj2K8pwDgdEjHrN9oO-roKlbSfsUD6fTp1bVVIma2-_Z4CXLjACvO3CFARIXa8y2zW4JpnSM1dtxKyxDXeJnswdD-tFddz4hTD_oTehMmUzNkFTHCI4eOu6XCYZA/s1080/1000640567.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="796" data-original-width="1080" height="295" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiC5BDk3Jcrk95erl-B731mS9nr7NiIuExFFQ4pRtwFcQMskJ5-PbCsQqoO3RpaS9Sj2K8pwDgdEjHrN9oO-roKlbSfsUD6fTp1bVVIma2-_Z4CXLjACvO3CFARIXa8y2zW4JpnSM1dtxKyxDXeJnswdD-tFddz4hTD_oTehMmUzNkFTHCI4eOu6XCYZA/w400-h295/1000640567.jpg" width="400" /></a></b></div><b><br /></b><p></p><div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px; text-align: justify;">आज सुबह-सुबह ही जैसे श्रीमती जी ने जैसे बम फोड़ दिया और बोली देखो जी आज आपकी छोटी बहन और हमारी छोटी नन्द  की जेठानी के भाई सपरिवार आज आगरा आ रहें है ताजमहल देखने और वो दो दिन हमारे घर पर ही रुकेंगे ,जब आ ही रहें है तो जाहिर सी बात है खाना पीना सब कुछ घर पर ही होगा।</div><div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px; text-align: justify;"><br /></div><div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px; text-align: justify;">आपको तो पता ही है जब वो पहली बार आए थे तो हमारे हाथ के खाने के दीवाने हो गए थे। वो भी खासतौर पर टमाटर सूप और टमाटर लहसुन की चटनी और राजमा चावल के ।इस बार भी बोलें हैं कि आपके हाथ के खाने की महक से ही खींचे चले आ रहे हैं। अब बताओ तो घर आए मेहमान की खातिर तो करनी ही पड़ेगी। वैसे भी हमारे शास्त्रों में लिखा है अतिथि देवो भव:</div><div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px; text-align: justify;">मेहमानों की खातिर करना तो हमारा फर्ज बनता ही है ऊपर से वो  आपकी बहन के ससुराल से आए तो खास तौर पर।</div><div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px; text-align: justify;"><br /></div><div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px; text-align: justify;">हमारे मायके से कोई आता तो हम थोड़ा-बहुत इधर-उधर कर भी लेते,पर ये तो ठहरे आपकी छोटी बहन के रिश्तेदार, जरा सी खातिरदारी में कमी हो गई तो हमें सालों तक सुनाती रहेंगी। वैसे भी वो बिन बादल बरसात जैसे कभी भी फट पड़ती हैं।</div><div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px; text-align: justify;"><br /></div><div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px; text-align: justify;">अब हम नहीं जानते आप जानो और आपका काम, हमें तो कम से कम ढाई किलो टमाटर चाहिए ही चाहिए खाना बनाने  के लिए। आप किस तरह इंतजाम करेंगे आप देखिए। कहकर पत्नी जी तो तुनक  कर रसोई घर में चली गई और हम कलेजे पर पत्थर रखकर सब्जी मंडी की ओर चल दिए।</div><div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px; text-align: justify;"><br /></div><div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px; text-align: justify;">रास्ते में सोचते जा रहे थे एक महीना हो गया टमाटर देखे हुए अब तो दिखने में भी कैसा लगता होगा ये भी भूलने लगे है, मन ही मन टमाटर को कोस रहे थे कि मुंआ टमाटर ना हुआ क्वीन एलिजाबेथ  के मुकुट में लगा कोई हीरे हो गया, देखो तो कितनी अकड़ आ गई है इस टमाटर में।</div><div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px; text-align: justify;"><br /></div><div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px; text-align: justify;">सोचता है कि उसके बिना कोई सब्जी ही नहीं बनेगी कोई दावत ही नहीं हो सकती। फिर अगले ही पल सोचा सही ही तो है आज टमाटर के बिना कुछ टेस्टी सा बनाना कहां संभव है ,देखो तो हम भी एक मेहमान के आते ही टमाटर लाने दौड़ पड़े ही ना।</div><div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px; text-align: justify;"><br /></div><div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px; text-align: justify;">बस इन  सोच विचारों में गोते खाते हम सब्जी मंडी पहुंच गए। पूरी सब्जी मंडी सारी सब्जियों से भरी हुई थी , भिन्डी ,शिमला, बैंगन, आलू ,अरबी ,मूली बस लाटसाहब टमाटर ही कहीं छुपा बैठा था। ऐसा लगता था मानो टमाटर की मुंह दिखाई के भी आज हमें पैसे देने होंगे।</div><div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px; text-align: justify;"><br /></div><div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px; text-align: justify;">हमने एक छोटे से सब्जी वाले से पूछा कि भैया टमाटर है क्या? तो उसने जवाब दिया काहे मजाक करते हो बाबू, हमारी कहां हैसियत कि जो टमाटर रख सके । आप उस ऊंची दुकान वाले से ही पूछ लो। हम आगे बढ़े और उस बड़ी सी दुकान और मोटी सी तोंद वाले से टमाटर का पूछा तो वह हम पर हंसने लगा। कहने लगा भैया क्या भाव ही पूछोगे या लेना भी है, दिखने  में तो नहीं लगता कि तुम टमाटर खरीद सकते हो।</div><div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px; text-align: justify;"><br /></div><div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px; text-align: justify;">बताओ अब  एक टमाटर हमारी हैसियत बताएगा, गुस्सा तो बहुत आया पर गरज अपनी थी तो मुस्कुरा कर बोले भैया लेना ही है तभी तो पूछ रहे हैं ना। तो उसने धीरे से टमाटर के ऊपर रखा कपड़ा हटाया जैसे कोई जेवर गहना हो और चोरों से छुपा कर रखा हो।हमने पूछा भैया काहे छुपाए हो ,तो उसने जवाब दिया देखते नहीं बाबू कितनी भीड़ है यहां  मंडी में,एक भी गायब हो गया तो हमारा तो बैंक बैलेंस ही नीचे आ जाएगा। और देखते नहीं आसपास बंदरों को, ये नटखट भी आजकल सेब केला नहीं खाते सिर्फ टमाटर ही खाते हैं।तो भैया बात ऐसी है कि इन सब की नजर से बचाना तो पड़ेगा ही।</div><div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px; text-align: justify;"><br /></div><div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px; text-align: justify;">फिर हमने कहा, भैया खैर अब बता भी दो क्या भाव दिए है, उसने जैसे ही टमाटर का भाव बताया , मुझे चक्कर आ गया, स्कूटर का हैंडल पकड़ जैसे तैसे हमने अपने आप को संभाला। हमने कहा सरकार तो कह रही है कि थोड़ा सस्ता हो गया तुम तो उससे भी चार गुना बता रहे हो ।इस पर सब्जीवाला हंस कर बोला सरकार तो हर दिन कितने ही वादे करती है कौन से वायदे पूरे हुए हैं। अब आप बाबू टाइम खोटी न करो ,लेना हो तो बताओ, नहीं तो अपना रास्ता नापों।</div><div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px; text-align: justify;"><br /></div><div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px; text-align: justify;">मरता क्या न करता कड़ा जी करके ढाई किलो टमाटर ले लिए। फिर उसे थैली के भी अंदर थैली में छुपाकर स्कूटर की कंडी पर टांगे घर की ओर निकल पड़ा। सोचने लगा इन मेहमानों को भी क्या पता नहीं है कि टमाटर  का क्या भाव चल रहा है एक मध्यमवर्गीय परिवार का तो उन्हें  दो टाइम का खाना खिलाने में ही बजट बिगड़ जाएगा। फिर सोचा जो है सो है अब करना तो पड़ेगा ही।</div><div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px; text-align: justify;"><br /></div><div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px; text-align: justify;">घर पहुंचने ही वाला था कि उससे पहले वाले चौराहे पर बहुत भारी भीड़ थी ,एक साइकिल वाले से हमारी जरा सी टक्कर क्या हुई टमाटर की थैली फट गई और मेरा तो हार्टअटैक होने को आया ही था ,पर लगा सबसे पहले टमाटर संभालने हैं, दो-चार टमाटर सड़क पर गिर गए तो आसपास के लोग ऐसे देखने लगे जैसे हीरे जवाहरात गिर गए हो तभी एक सज्जन ने हमारा टमाटर उठाकर हमें दिया, कहने लगे महाराज संभाल कर रखिए जमाना बहुत खराब है कहीं भी चोरी डकैती हो सकती है।</div><div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px; text-align: justify;"><br /></div><div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px; text-align: justify;">वो  इंसान सच बताएं उस समय हमें किसी देवदूत से कम नहीं लगा था। एक टमाटर दूसरी तरफ बराबर वाले की बाइक से कुचलकर अपना दम तोड़ चुका था ,हम रोने ही वाले थे,पर फिर  ध्यान आया कि हमें  अपने को संभालना ही होगा,अभी उस जैसे बहुत सारे टमाटर की जिम्मेदारी हमारे ऊपर है जिन्हें हमें सही सलामत श्रीमती जी तक पहुंचाना है।</div><div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px; text-align: justify;"><br /></div><div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px; text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOs5mBb7sDFwQVhIwC79TgoSlnKEELdFpw4niu87xHbW2hAdtOZOGqdJoplQXUVa8ZNndP1I8wy4VQZqn2oXQxou5R5KFWDhqglL8pTRpw_-oiWGCe833hVwuAF5zIMH7MDVOKW8qllNMCrYJ8CEcSxXW4nJjoOquciJT4Nd9KHqT01_m-ksZvWVlzEA/s524/1000640561.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="524" data-original-width="449" height="126" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOs5mBb7sDFwQVhIwC79TgoSlnKEELdFpw4niu87xHbW2hAdtOZOGqdJoplQXUVa8ZNndP1I8wy4VQZqn2oXQxou5R5KFWDhqglL8pTRpw_-oiWGCe833hVwuAF5zIMH7MDVOKW8qllNMCrYJ8CEcSxXW4nJjoOquciJT4Nd9KHqT01_m-ksZvWVlzEA/w108-h126/1000640561.jpg" width="108" /></a></div>लुटे पिटे से घर पहुंचे तो पत्नी जी हंसकर बोली क्या जंग लड़कर आ रहे हो ।पत्नी जी बड़ी खुश नजर आ रही थी वो कहने लगी दीदी के जेठानी के भाई आ गए हैं, अंदर बैठे हैं और देखो तो इस बार मिठाई की जगह 5 किलो टमाटर लाए हैं , कह रहे थे आज टमाटर सेब और किसी मिठाई से कम थोड़ी नहीं है उनसे ज्यादा अनमोल है तो क्यूं  न टमाटर ही ले चले।</div><div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px; text-align: justify;"><br /></div><div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px; text-align: justify;">पत्नी जी बोली,चलो हमारा तो जैसे सपना पूरा हो गया 2 महीने का इंतजाम हो गया ।अब जाकर हमें पत्नी जी की खुशी का कारण समझ आया ,पर हम तो ढाई किलो टमाटर लाकर अपना बजट बिगाड़  ही चुके थे।</div><div dir="auto" style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px; text-align: justify;"><br /></div>

ओये होये टमाटर.....

  व्यंग्य  - ऋतु गुप्ता  आज सुबह-सुबह ही जैसे श्रीमती जी ने जैसे बम फोड़ दिया और बोली देखो जी आज आपकी छोटी बहन और हमारी छोटी नन्द  की जेठानी...

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क्या गुरु जी नहीं रहे (हास्य व्यंग्य)

<p>(विशेष : कृपया इस रचना को मनोरंजन या मेरी तरह कम बुद्धि के हों तो ज्ञानवर्धन के लिए पढ़ें )</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgFc2CEeutyVLEmq8LSoekcvG2UP7r9nEIhV23-WPhDZ9u7bi-r48j4f96GNa9IvTMKDoRJfHtiIe0icbqNZkTJ4wdflE_pBL7dNdtFlj4HADax4IMsrAODaZzlTgTGOkom9twWfdKfe2yc_IxEqNG9LDMzfNXp0daIYn_egCumdBWUNo7rmHYvYub1g/s1080/1000542070.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="691" data-original-width="1080" height="256" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgFc2CEeutyVLEmq8LSoekcvG2UP7r9nEIhV23-WPhDZ9u7bi-r48j4f96GNa9IvTMKDoRJfHtiIe0icbqNZkTJ4wdflE_pBL7dNdtFlj4HADax4IMsrAODaZzlTgTGOkom9twWfdKfe2yc_IxEqNG9LDMzfNXp0daIYn_egCumdBWUNo7rmHYvYub1g/w400-h256/1000542070.jpg" width="400" /></a></div><br /><p></p><p style="text-align: justify;">क्या गुरु जी नहीं रहे ? अरे यह कब और कैसे हुआ ? अभी तो वह कुछ समय पूर्व मुझसे मिले थे और प्रसन्नचित्त लग रहे थे , गुरु जी के एक साथ प्रायः  टहलने - घूमने वाले एक मित्र ने कहा.  गुरु जी के दिवंगत होने की खबर  जंगल में आग की भांति फ़ैल गयी. उनसे परिचित समाज के विभिन्न वर्ग  के लोगों - दुकानदारों, ठेले वालों, खोमचा वालों, रिक्शा या इ - रिक्शा  चालकों सहित कुछ प्रबुद्ध वर्ग के लोगों  जैसे वकील, अध्यापक , पत्रकार एवं राजनीतिक व्यक्तियों ने घोर आश्चर्य चकित होते हुए प्रायः यही विचार व्यक्त किया कि अभी ऐसे व्यक्ति को इस दुनिया से इस प्रकार नहीं जाना चाहिए था . गुरु जी जैसे लोगों की  तो आज के क्लिष्ट और जटिल होते जा रहे समाज में सजग  भूमिका निर्वहन के लिए अभी आवश्यकता थी किन्तु होनी को कौन टाल सकता था. </p><p style="text-align: justify;">गुरु जी के दिवंगत होने का समाचार सुनते ही लोगों का हुजूम उनके लगभग अर्ध जर्जर निवास की और चल पड़ा . गुरु जी के घर वाले लगभग अर्द्ग मूर्छित अवस्था में लग रहे थे . यह देखकर वहां पहले पहुंचे हुए कुछ उत्साही समाजसेवी टाइप के युवाओं ने भीड़ को बैठने के लिए कुछ कुर्सियों एवं गर्मी को देखते हुए आवश्यकतानुसार पेयजल की व्यवस्था भी कर लिया था.  ऐसे समय में यहाँ  गुरु जी के परिचितों से ज्यादा अपरिचित किन्तु  जिज्ञासुओं की उपस्थिति भी सभी का ध्यान आकर्षित कर रही थी. गुरु जी के परिजनों की स्थिति शोक विह्वल होने के कारण असहज और चिंताजनक थी . प्रायः सभी परिजन उच्च या मंद स्वर में रो रहे थे और उनको चुप करने वाले कुछ पडोसी भी रोने की खानापूर्ति करते हुए दृष्टिगोचर हो रहे थे . हालाँकि वहां भीड़ बढती जा रही थी किन्तु लोग मौके की नजाकत समझते हुए माहौल को शांत एवं  सामान्य बनाने का असफल प्रयास कर रहे थे . वहां उपस्थित कुछ लोग जो गुरु जी से पूर्णतः परिचित नहीं  थे वे गुरु जी के विषय में कुछ बोलने से पूर्व व्यक्तिगत स्तर पर कुछ जानने का प्रयास कर रहे थे.</p><p style="text-align: justify;">इसी समय कुछ उत्साही समाजसेवियों ने गुरु जी के बॉडी को ठीक - ठाक बनाये रखने के लिए बर्फ का इंतजाम कर लिया और स्वाभाविक रूप से फैलने वाली दुर्गंध से बचाव के लिए कुछ फूल पत्तियों के साथ ही धूप - दीप और अगरबत्ती का भी प्रबंध किया.</p><p style="text-align: justify;">कौन थे गुरु जी जिनके लिए परिचितों से भी ज्यादा अपरिचित भी गमगीन दिखाई दे रहे थे  ? वास्तव में गुरु जी एक अवकाश प्राप्त अध्यापक थे जिनके बारे में उनके कुछ भूतपूर्व विद्वान मित्रों ने समाज में यह भ्रम फैला रखा था कि गुरु जी अच्छे साहित्यकार और पत्रकार भी थे. यही नहीं उनके कुछ मित्र उन्हें एक ऐसा समाजसेवी भी बताने से नहीं चुकते थे जिसने समाज सेवा के नाम पर लोगो को केवल गुमराह ही किया था. गुरु जी भी खुद को समय का साक्षात् दुश्मन बताते और प्रायः इस विन्दु पर जोर देते थे कि वही व्यक्ति सफल माना  जाता है जो अपना कार्य अधुरा छोड़कर दूसरों के हर कार्य में टांग फंसाता रहता है और अपना अधिकतम समय अपने बास या संस्था प्रमुख की अहर्निश चापलूसी में व्यतीत करता है. हालांकि गुरु जी भी अपने बॉस की चापलूसी में जुटे रहते थे किन्तु सफलता नहीं मिलती थी . चारों तरफ से हारकर  गुरु जी ने एक दिन मौका पाकर अपने इमीडियेट बास से प्रार्थना किया कि उन्हें भी पंजीकृत चापलूसों की महत्वपूर्ण टीम में शामिल कर लिया जाय. इतना सुनते ही साहब ऐसे भड़क गए जैसे लाल रंग का बस्त्र देखते ही कोई साड़ भड़क जाता है. इसके बावजूद गुरु जी चापलूसी के अपने प्रयास में नए सिरे से जुट जाते थे  .</p><p style="text-align: justify;">गुरु जी की एक विशेषता थी कि वे प्रायः कॉलेज तो जाते, कक्षा में भी जाते मगर मुख्य विषय को छोड़कर विद्यार्थियों पर प्कोरभाव डालने के लिए  फ़्रांसिसी लेखक अल्र्बेयर कामू और अमेरिका के जार्ज आर आर मार्टिन के साथ ही कुछ देशी विद्वानों को भी उद्धृत करते थे . इस बीच वह प्रायः विद्यार्थियों से बार बार कहते कि गलती से कोई पढाई लिखाई सम्बंधित कोई विषय वस्तु मुंह से निकल जाये तो वे क्षमा करेंगे. गुरु जी की इस बात पर ऐसा ठहाका लगता था कि अगल बगल की कक्षा डिस्टर्ब हो जाती थी और इसकी शिकायत लगभग प्रतिदिन प्रिंसिपल से होनी स्वाभाविक थी. इस पर गुरु जी 'ही - ही खी - खी'  कर यह् कहते हुए चुप हो जाते कि साहब सदैव उनकी (गुरु जी की ) भलाई के लिए बुरी तरह से चिंतित रहते हैं .</p><p style="text-align: justify;">गुरु जी के  मित्रों की संख्या सीमित थी लेकिन ये  सभी प्रायः विपरीत विचारधारा का होने के कारण आपस में छुटभैया नेताओं की भांति लड़ते रहते थे और उन्हें शांत और संतुलित करने में गुरु जी को तीन - तिकड़म सहित विभिन्न विधाओं का सहारा लेना पड़ता था . कभी कभी तो गुरु जी के साथी अनावश्यक बहस करते हुए अच्छे और सधे हुए  पड़ोसियों की तरह गाली - गलौच पर उतर आते . गुरु जी एक ऐसे भोंदू टाइप के पत्रकार भी थे जिनकी खबर शायद ही गलती से कोई पढ़ता था क्योंकि उनके द्वारा अंग्रेजी  में लिखित खबरें प्रायः निरर्थक होती थीं जिसे कोई भी नोटिस में लेता ही नहीं था. गुरु जी अपने को एक तथाकथित पत्रकार बताते हुए कहते थे कि अंग्रेजी में लिखी खबर को भले ही कोई न पढ़े लेकिन लिखने वाले का भौकाल टाईट रहता है.</p><p style="text-align: justify;">धीरे धीरे गुरु जी के अंतिम संस्कार की तैयारी होने लगी थी. वहां उपस्थित लोग अंतिम संस्कार के लिए परिवार के सदस्यों से विचार विमर्श किये बिना ही किसी ऐसे महानगरी के गंगा तट पर जाना चाहते थे जहां इस कर्मकांड के पश्चात अपने मित्रों से मिलने और शॉपिंग की भी गुंजाइश हो. ऐसी चर्चा के दौरान बीच  बीच में रोने धोने की बनावटी लगने वाली आवाज माहौल को विशेष बना रही थी.</p><p style="text-align: justify;">अभी गुरु जी के अंतिम संस्कार के लिए तैयारी शुरू होने वाली थी कि उनके एक मित्र एक वकील साहब के साथ वहां आ गये जिनके हाथ में कचहरी की फाइल सा कोई कागज था . वकील साहब ने आते ही गुरु जी के परिवार के सदस्यों को बुलाकर जोर जोर से (लगभग चिल्ला कर ) ऐसी सूचना दी कि पूरा माहौल ही बदल गया और लोगों  में खुसुर फुसुर शुरू हो गया . इस सूचना से जहाँ एक तरफ शापिंग करने वालों का मंसूबा ध्वस्त हो गया, कुछ अन्य का प्रोग्राम चौपट हो गया तो  वहीं दूसरी तरफ गुरु ही के परिवार के सदस्यों ने तो  राहत की साँस ली क्योंकि व्यर्थ के  क्रिया कर्म में खर्च होने वाली उनकी कुछ धनराशि भी बच ही  गयी.</p><p style="text-align: justify;">इस बीच वकील साहब ने अपने हाथ में लिए उस महत्वपूर्ण दस्तावेज को पढ़कर सुनाया जिसके अनुसार गुरु जी ने बिना किसी को कुछ बताये  'देहदान ' का संकल्प लिया था.  गुरु जी के इस संकल्प ने तो अचानक उन्हें वहां उपस्थित सबकी निगाह में महान  बना दिया. क्योंकि गुरु जी को लगभग सभी लोग  , विशेष रूप से उनके परिजन और चुनिन्दा मित्र, जीवन भर उन्हें  घोंचू  और निठल्ला समझते रहे .</p><p style="text-align: justify;"><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEltjasovrL-KqzomU4Wy18pdxlcpEZw_T23674zG4ziQYEginu9PvkqY9LSHN-O-W5XFaxHFkLLLeBbLpi8SmuZlm5JhSc1n4ipW-Xazq4togBM2_Wvd8qurxws4btQOSQwZ4_yUA8TdfG_E0rpZFShJR62sNrwMVcrvfKw8jjc_D_iRsl97uvHRhdduE/s1036/1000534064.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1036" data-original-width="512" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEltjasovrL-KqzomU4Wy18pdxlcpEZw_T23674zG4ziQYEginu9PvkqY9LSHN-O-W5XFaxHFkLLLeBbLpi8SmuZlm5JhSc1n4ipW-Xazq4togBM2_Wvd8qurxws4btQOSQwZ4_yUA8TdfG_E0rpZFShJR62sNrwMVcrvfKw8jjc_D_iRsl97uvHRhdduE/w99-h200/1000534064.jpg" width="99" /></a></p>इसी बीच किसी सरकारी अस्पताल का एक जीर्ण अवस्था वाला वाहन  भी आ गया और गुरु जी अपनी अनंत यात्रा पर चले गए . इसी बीच गुरु जी के मित्र ने लगभग उन्हें गाली ही देते हुए दुखी मन से चिल्लाकर  विचार व्यक्त किया कि अब मुझे भी देहदान का संकल्प लेना पड़ेगा अन्यथा मेरे परिवार वाले मुझे घर से ही भगा देंगे . इस पर वहां उपस्थित बचे खुचे लोग लगभग ठहाका लगाते हुए अपने गंतव्य की ओर चल दिए .<p style="text-align: justify;"><b>- डॉ. अंगद सिंह निशीथ </b></p><p style="text-align: justify;"><b>अवकाश प्राप्त प्रोफेसर और पत्रकार </b></p><p style="text-align: justify;">(अगली किश्त में गुरु जी के श्रद्धांजलि समारोहों की  रनिंग कमेंट्री प्रस्तुत की जाएगी )</p>

क्या गुरु जी नहीं रहे (हास्य व्यंग्य)

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सावन को जाने दो (हास्य व्यंग्य)

<p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEienMJSInmpywOqvARkdEQ4NWABXm7bCBknMNTMrJw1CZOfcSINf-9n6U7m__MoB4qyLS1W96M84F5qncMxoTw9BtDEijEVxTOTofYvztonpnHiVZXHwO3S-59DecffnhlOCmAXz-gZTxDLI3N3_bJp6EA4aygGi3tYh5H9dKQvP5kzfDcCH-bJsKYjLpsb/s1024/1000533856.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1024" data-original-width="1024" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEienMJSInmpywOqvARkdEQ4NWABXm7bCBknMNTMrJw1CZOfcSINf-9n6U7m__MoB4qyLS1W96M84F5qncMxoTw9BtDEijEVxTOTofYvztonpnHiVZXHwO3S-59DecffnhlOCmAXz-gZTxDLI3N3_bJp6EA4aygGi3tYh5H9dKQvP5kzfDcCH-bJsKYjLpsb/w400-h400/1000533856.png" width="400" /></a></div><br />कहने को तो सावन आ गया, इस बार तो वैसे भी जल्दी ही आ गया। आलोकतांत्रिक परंपरा से — इससे पहले कि सावन के स्वागत की तैयारियाँ कर पाते — सावन घुसपैठियों की तरह घुस आया। ग़रीब की झोंपड़ियों में बहता चला गया और अपने साथ ग़रीबों के सपने और आशाएँ भी बहा ले गया।<p></p><p style="text-align: justify;">यह वह सावन तो नहीं लगता जो कभी काव्य-रसिकों की कलम से गलबहियाँ करता हुआ आया करता था। जो जब फैलकर छा जाता था, तो मन-मयूर नाच उठते थे। जो विरहणी के मन की आग को बुझाने का निरर्थक प्रयास करते हुए अपनी प्रेमिल उपस्थिति दर्ज करवाता था। अब तो लगता है विरहिणी के मन में भी वह आग नहीं रही। थोड़ी बहुत आग लगी भी तो उसे बुझाने सावन की फरज़ी ई-मेल लेकर कई ‘सजनी के घर’ पर दस्तक देने आ गए हैं।</p><p style="text-align: justify;">अब सावन भी आए न आए — क्या फ़र्क पड़ता है? उसकी सूचना कौन देगा? पपीहा और मोर ? वो सब तो मीडिया ने गोद ले लिए हैं, और लगा दिए हैं सत्ता के चरण-पादुका में 'राग दरबारी' गाने के लिए।</p><p style="text-align: justify;">सच कहें तो सावन से डर-सा लगने लगा है। गाँव में भी अब वह पहले वाला सावन नहीं रहा। गाँव का सावन तो शहर ने पूरी तरह निगल लिया। कभी गाँव में ही सावन का असली इंतज़ार हुआ करता था। सावन आता भी था — बिना नागा, हर साल, अपने पूरे उल्लास के साथ। कभी धोखा नहीं दिया।बल्कि सावन की धमकी दी जाती थी –‘आने दो सावन को ,इस बार तुम बच न पाओगे गोरी ,झूला तो हमई झुलाएंगे तुम्हे ! ‘</p><p style="text-align: justify;">साहूकार को दिलासा भी- ‘सेठ ,इस बार सावन अच्छा रहेगा देख लेना, फसल अच्छी होगी ,सारा कर्ज चूका दूंगा तुम्हारा ! ‘</p><p style="text-align: justify;">पेड़ों पर झूले पड़ते थे, उन पर लंबे-लंबे झोंटे लेतीं हमारे पड़ोस और मोहल्ले की बालाएँ, जिनके एकतरफ़ा आकर्षण में हम दिन भर पेड़ों पर उनके एक इशारे भर से चढ़कर रस्सी डाल देते थे। उन्हें झूला दिलाने का काम बड़े मनोयोग से करते थे। गाँव के इक्के-दुक्के प्रेम-प्रसंग भी इन सावन के झूलों पर ही लंबी पींगे मारते थे।</p><p style="text-align: justify;">अब तो गाँव का भी सावन सूख सा गया है। पेड़ की छाँव अब शराबियों और नशेड़ियों के अड्डे बन गए हैं। चरसियों और गांजियों की सूखी काया बिना झूले-पटरी के ही हवा में अटकलबाज़ियाँ खाती है।</p><p style="text-align: justify;">शहर में सावन को ख़ुद डर लगने लगा है — आने पर जो हील-हुज्जत होती है उसकी ! कोई टका सेर भी नहीं पूछता यार । बस खुश होते हैं तो शहर के गड्ढे और नाले— उनकी सूखी आत्माएँ तृप्त हो जाती हैं।</p><p style="text-align: justify;">आम आदमी तो अपनी छत के लीकेज को सँभालने में व्यस्त है। सावन जैसे उसका बजट बिगाड़ने के लिए आया है, उसके मज़े लेने के लिए आया है — बिल्कुल कोढ़ में खाज की तरह!</p><p style="text-align: justify;">जो पैसा बच्चों की पढ़ाई के लिए सेव करके रखा था, उसे इस बार छत की मरम्मत में लगाना पड़ेगा। अगर छत बची रही, तो बेटे की शादी अगले साल टाल देंगे। घर में मेहमान आएँगे, कहीं बेटे का रिश्ता टपकती छत देखकर न टूट जाए!</p><p style="text-align: justify;">सावन अब सिर्फ राहत-बजट को ठिकाने लगाने वालों के घरों तक सीमित रह गया है। आम आदमी तो सिर्फ इन अधिकारियों को रिश्वत की पटरी पर बैठाकर झोंटे लगाए जा रहा है, झूला झुला रहा है!</p><p style="text-align: justify;">देखो तनिक गौर से ,सावन के बादल भी बदल गए हैं — ‘बदले-बदले से हैं हमारे सनम’, बिल्कुल दल-बदलू नेता की तरह। कभी आँख दिखाते हैं, कभी ऐसे ग़ायब हो जाते हैं जैसे गधे के सिर से सींग।</p><p style="text-align: justify;">बादलों की गड़गड़ाहट भी डराने वाली हो गई है — आम आदमी को अंदर तक सिरहन पैदा कर दे रही है। ऐसा लगता है जैसे रात आठ बजे कोई नई घोषणा रेडियो और टीवी पर होने वाली हो! भाइयो और बहिनों..</p><p style="text-align: justify;">बादलों के मन की बात भी डरावनी लगने लगी है। बादलों द्वारा की गई बारिश भी अब आश्वासनों की बारिश लगने लगी है। आम आदमी भीग तो रहा है, सावन थोडा खुश भी हुआ की चलो यार कोई तो है जो भीग रहा है ,मजबूरी में ही सही , चाहे लीक करती छत वाले या टूटी झोंपड़े वाले ! लेकिन ये क्या थोडा भीगा और शिकायत चालू कि यह बारिश उसे बीमार कर देगी।कह रहे हैं ‘यह सावन नजला-जुकाम का बहाना बनकर आएगी और हॉस्पिटल में पहुँचते ही न्यूमोनिया बन जाएगी।‘</p><p style="text-align: justify;">अरे मित्र..आम आदमी को मरने के नए-नए तरीके ईजाद करके लाया है यह सावन। सिर्फ हॉस्पिटल में बीमारियों से ही क्यों मारे? फिर तुम सारा ठीकरा हॉस्पिटल की व्यवस्था पर फोड़ोगे?</p><p style="text-align: justify;">इसलिए आओ — पुल के नीचे दबकर मरो, तहखानों में डूबकर मरो — यह नए मिज़ाज का सावन है मित्र !</p><p style="text-align: justify;">तुम ने सावन का जो बिगाड़ा है ,उस पर भी तो गौर करो , सावन की खुशबू तुम्हारे कॉन्क्रीट के बंकर में कैद होकर दम तोड़ रही है। जिस सावन की बारिश से गुंथकर मिट्टी से सोंधी महक आती थी, वहाँ अब पार्किंग लॉट बना दिए है। कागज़ी पेड़ों की हरियाली में फोटो खिंचवाने वाली पीढ़ी क्या जानेगी असली सावन की नमी मित्र । इंस्टाग्राम पर बरसात की तस्वीरें डालकर जो 'रेन लवर्स' कहला रहे हैं, वे क्या जानेंगे कि सावन कभी सिर पर बोरी रखकर, स्कूल से लौटते बच्चों के चेहरे पर बहता चला जाता था। अब तुम भी सावन को सिर के ऊपर के छाते पर पर नहीं, फ़िल्टर की स्टोरी में टिकाने पर लगे हो — डिजिटल, डिफेक्टिव और दस्तावेज़ी सावन बना दिया है तुमने !</p><p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2XmmPOe41hRskenOtkG6CHaLUCsVyvaMhaTPLvam7FMSieaPHbgsAiIjIrkXFt5YUODA1l5t7aNp_1UzyRAVBLiZdsXdqLcYmzu_1WpmtT_Lzkx_Mc6lGSJfiDChf0h6lXlSoUZo5n41VGrG3LA-m9WAidsGxNdB-yWVf0edcC49_TDd1GOPxRusiX66F/s1280/1000533865.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1280" data-original-width="591" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2XmmPOe41hRskenOtkG6CHaLUCsVyvaMhaTPLvam7FMSieaPHbgsAiIjIrkXFt5YUODA1l5t7aNp_1UzyRAVBLiZdsXdqLcYmzu_1WpmtT_Lzkx_Mc6lGSJfiDChf0h6lXlSoUZo5n41VGrG3LA-m9WAidsGxNdB-yWVf0edcC49_TDd1GOPxRusiX66F/w93-h200/1000533865.jpg" width="93" /></a></div>"अब ऐसे सावन का भला कौन इंतज़ार करेगा... अगर कहीं इसकी आहट सुनाई भी दे, तो वो बस ग़रीब की झोंपड़ी से टपकती छत, भीगी रोटियाँ और भीगी आँखों के संग यही पुकार सुनायी देगी —। ऐसा सावन अगर जल्दी चला जाए, तो ही अच्छा है ।"<p></p><p style="text-align: justify;"><b>डॉ. मुकेश ‘असीमित’</b></p><p style="text-align: justify;">हड्डियों का डॉक्टर </p>

सावन को जाने दो (हास्य व्यंग्य)

कहने को तो सावन आ गया, इस बार तो वैसे भी जल्दी ही आ गया। आलोकतांत्रिक परंपरा से — इससे पहले कि सावन के स्वागत की तैयारियाँ कर पाते — सावन घु...

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चाह-पुराण : पीयूष त्रिपाठी

<p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWWS0o-4_IA1nmA7irbiWyDOHfqW5qn65AuI3nv8b1DKz1oNn2Yt5zS9GxSIEhJwSmwfT4pAZTVmHU072Yx7dNGSyssR2v2imUUS_ilSxPJAxxtiZPeqvL-NfFMUrnaM74o_gIB6EswGIuoOm6EX8Wx31z7vhb5SoofaYn81NjPwzJ26NrHm2a4H9tvds9/s1080/1000504558.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="358" data-original-width="1080" height="133" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWWS0o-4_IA1nmA7irbiWyDOHfqW5qn65AuI3nv8b1DKz1oNn2Yt5zS9GxSIEhJwSmwfT4pAZTVmHU072Yx7dNGSyssR2v2imUUS_ilSxPJAxxtiZPeqvL-NfFMUrnaM74o_gIB6EswGIuoOm6EX8Wx31z7vhb5SoofaYn81NjPwzJ26NrHm2a4H9tvds9/w400-h133/1000504558.jpg" width="400" /></a></div>व्यंग्य लेख <p></p><p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhU9PU9k-wDBy_rXHFLd17Vl4GX7ay0yijfe_-nC1JIuHp5YwtlurkY0GMVe5kXA61Ghyphenhyphen1ojU433EnFrO9SoTSuNtH_nk1p05J8Dx6iZEP5wyNaA_NQJNrty_CDDk1dum0Xq38U5hI7mDHQLhHFwgYoczwnBT1dCXpN4d68msWW6sQILo_PplprQ49f0nWe/s1116/1000507864.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1116" data-original-width="1080" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhU9PU9k-wDBy_rXHFLd17Vl4GX7ay0yijfe_-nC1JIuHp5YwtlurkY0GMVe5kXA61Ghyphenhyphen1ojU433EnFrO9SoTSuNtH_nk1p05J8Dx6iZEP5wyNaA_NQJNrty_CDDk1dum0Xq38U5hI7mDHQLhHFwgYoczwnBT1dCXpN4d68msWW6sQILo_PplprQ49f0nWe/w388-h400/1000507864.jpg" width="388" /></a></div><br />आजुइ सबेरे पता लाग कि आजु तौ चाय-दिवस है। "चाय" का हमरे गांव मा "चाह" कहा जात है। कुछ जने छिन-छिन मा चाह पियत हैं।  चाह का लइके तमाम जुमला और बातैं प्रसिद्ध हैं। जइसे अंग्रेजी मा कहा जात है Have a cup of tea with me. यहिका मतलब है कि आओ तुमते तो कुछ जरूरी बातें करेक है तो हमरे लगे आयके बइठो तो एक-एक प्याला चाय पिया जाय अउर बतलावा जाय। <p></p><p style="text-align: justify;">बड़े लोगन मा एक चीज अउर होत है हाई टी(HIGH TEA). पहिली बार जब एक नेउता मा एहिका नाम सुना तो हम स्वाचा कि का कउनो ऊंचाई पर चढ़िकै या चाह पी जाई मुला जब चाय के साथ तमाम मेल के नास्ता दीख तो समझ मा आवा कि मतलब हाई टी के साथ पेट भरिके खायहौ का मिलत है। हमका लागत है कि या दुनियाँ चाह के बगैर नहीं चलि सकत है। </p><p style="text-align: justify;">कहा जात है कि अंग्रेज अपने साथै चाह पिए की आदत लइके आए रहें। उई तो आजादी के बाद चलेगे मुला या आदत छोड़िगे।</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3PJ_QrPjwQ8QHdGCic6gE7yqK5pZMTDo5YTx1TYmPa4Lsh8TYGULuYPCvQfWNeUpVMevsBDQLAyzA96ri-euw1JvNxNlmXU141la6ZSmhlDHGFWrxvCEf34L6gM6J26VuVnujMs234advyXkkO7on0Y9Nm0VSttqic0SovgCLAP54HQmxv5ds5FsuGg/s1080/1000508129.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="598" data-original-width="1080" height="137" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3PJ_QrPjwQ8QHdGCic6gE7yqK5pZMTDo5YTx1TYmPa4Lsh8TYGULuYPCvQfWNeUpVMevsBDQLAyzA96ri-euw1JvNxNlmXU141la6ZSmhlDHGFWrxvCEf34L6gM6J26VuVnujMs234advyXkkO7on0Y9Nm0VSttqic0SovgCLAP54HQmxv5ds5FsuGg/w200-h137/1000508129.jpg" width="200" /></a></div><p></p><p style="text-align: justify;">शादी-बियाह, नेउता मा तो तमाम दमाद जइसे फूफा और जीजा यहि बात पर गुस्साए जात हैं कि उनका समय ते चाह नई मिली या जब चाह बनिके आई तो हमते पहिले कोउ दुसरे का मिलि गै। अक्सर परपंच मा याहे बात होत है कि फलाने के हिया गए राहन तो उई तो एक कप चाहेओ न पूछेन। </p><p style="text-align: justify;">ज्यादातर घरन मा सुबह कै सुरुआत चाहै से होत है। चाह पिए बगैर तो बहुत जनेन का प्रेसरौ नहीं बनत। </p><p style="text-align: justify;">हम जब कहुं पुलिस या रेलवे के बड़े अधिकारी के हिया जाई तो एक बड़ी ट्रे मा एक मनई चाय बनावे का पूरा सामान लइके आवे जेहिमा एक केतली मा खउलत पानी राहे अउर दूध और चीनी अलग राहे। वह मनई हाथे मा झक्क सफेद दस्ताना पहिने राहत रहा। जब हम पहिली बार चीनी( sugar cubes) दीख तो हमका लागै कि इ तो लूडो के खेल के पांसा आँय।</p><p style="text-align: justify;">वह आदमी पहिले कप मा चाय पत्ती का खउलावा पानी डारै फिर थ्वारा दूध डारै और पूछै कि शक्कर केतनी डारी। तब हम सोच मा परि जाई। उई जमाने मा हम खुब मीठु पियत रही लेकिन मारे सरम के कुछ कहि न पाई। जेत्ती देर मा एत्ता टिटम्ब कइके चाय बनाए के दे तो उत्ती देर मा वा सेराय जाय। हमरे हिसाब ते सबसे सही वा चाह आए जो दूध, चीनी डारिके चूल्हा के ऊपर भगोना मा खउलाए के बनाई जाए। </p><p style="text-align: justify;">अब तो टी बैग का चलन बहुत बढ़िगा है। एहिमा धागा से बंधी एक पुड़िया गरम पानी भरिके कप मा डारि लेव अउर पी जाओ। इहौ मा मजा नई आवत।</p><p style="text-align: justify;">अब अउर लेओ नई चीज आय गै। आजकल हरी चाय (Green Tea) का बहुत फैसन है। जेत्ते बड़े आदमी हैं सब ग्रीन टी पीयत हैं वाहो सक्कर डारै बगैर।</p><p style="text-align: justify;">वहिमा तो मुंह अइस करुवाए जात है कि बतावा नहीं जा सकत मुला कहा जात है कि या सेहत का बहुत फायदा करत है। </p><p style="text-align: justify;">जेहिका देखौ वाहे कउनो न कउनो मेल की चाह पियत दिखाई देत है। अब तो "चाय पर चर्चा" का जमाना है मुला अब चाह महंगी बहुत है अउर आम मनई की पहुंच ते बाहर होत जा रही है।</p><p style="text-align: justify;">दस रूपइया मा तो कुज्जी मा मिलत है जइसे सत्य-नरायन की पूजा केर चरणामृत होए।</p><p style="text-align: justify;">कम ते कम बीस रुपइया होए तो ठीक ठाक चाय पी जा सकत है। बड़े होटल मा तो काहौ सौ रुपइया की मिले। </p><p style="text-align: justify;">महंगी चाह बेचे वाले तो मालामाल हुई गै हैं। हमरे लखनऊ मा तो कहुं कहुं चाह वालेन की बहुत कमाई है।</p><p style="text-align: justify;">अब चाय पुरान बंद करित है नहीं तो कहुं घरइतिन गुस्साए गई तो बरबराय के हमरे मूड़े मा दरद कई देंहैं। अउर तौ अउर, न दिन मा रोटी मिली न संझा सबेरे का चाह।</p><p style="text-align: justify;"><br /></p><p style="text-align: justify;">(लेखक, अवधी आराधक अउर स्वतंत्र पत्रकार हैं)</p>

चाह-पुराण : पीयूष त्रिपाठी

व्यंग्य लेख  आजुइ सबेरे पता लाग कि आजु तौ चाय-दिवस है। "चाय" का हमरे गांव मा "चाह" कहा जात है। कुछ जने छिन-छिन मा चाह पि...

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देवलोक का अमृतकाल बनाम मृत्युलोक में मानवता का पतनकाल

<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqgAMHWrw3Cgc9dXnBVN9QeR5sqzDBpyh202DkRfZwkYDOUr9h9Y6ZD_tBIuoEElqKrA5u0kLi5fysFzsr3OoIdeFlu_J4CeDt7lMnsvSeyV51e3Z-x2keKw1PPCb98NSHJYlaOxzlU90pH9aXcUWz8T9wTqB_u7L77lS3TE6QbSp-MWNw2YsN3aRD_A/s1087/IMG_20240702_100657.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1087" data-original-width="1080" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqgAMHWrw3Cgc9dXnBVN9QeR5sqzDBpyh202DkRfZwkYDOUr9h9Y6ZD_tBIuoEElqKrA5u0kLi5fysFzsr3OoIdeFlu_J4CeDt7lMnsvSeyV51e3Z-x2keKw1PPCb98NSHJYlaOxzlU90pH9aXcUWz8T9wTqB_u7L77lS3TE6QbSp-MWNw2YsN3aRD_A/w398-h400/IMG_20240702_100657.jpg" width="398" /></a></div><br />देवराज इंद्र की सभा लगी हुई थी। सभी देवगण एकत्रित हुए थे , सभी अपने देवत्व स्वरूप काया और इंद्रलोक की माया की चकाचौंध में फूले नहीं समा रहे थे कि तभी देवर्षी  नारद आ धमके। दरअसल सभा में देव लोक का अमृतकाल महोत्सव  चल रहा था, अप्सराएं अपनी देव लुभावनी मुद्रा में नृत्य कर रही थीं, इंद्र राजा भी अमर बेल के अमर फूलों की वर्षा कर रहे थे। सोमरस की स्टाल पर ऐसी भीड़ लगी हुई थी जैसी मृत्युलोक में तंदूरी रोटी की स्टाल पर लगती है ! इस अमृतकाल के अमृत महोत्सव में आए इस अचानक व्यवधान से इंद्र राजा मन ही मन क्रोधित तो हुए, लेकिन बाहर अपनी कुटिल मुस्कान धारण किए बोले, "अहो भाग्य हमारे देवर्षी आप पधारे , आजकल तो आप मृत्युलोक में ज्यादा विचरण करते हैं, देवलोक की तरफ आपका ध्यान ही नहीं। क्या चक्कर है, वहां कोई गठबंधन की सरकार में मंत्री पद का अवसर मिल गया क्या?"<p></p><p>देवर्षी  नारद ने इंद्र राजा के कटाक्ष को नजरअंदाज करते हुए कहा, "देवराज इंद्र, तुम अपने देवत्व पर जो फूल रहे हो ना, तुम ही बताओ देवता, दानव और मानव में श्रेष्ठ कौन है।" देवराज इन्द्र बोले-आप भी नारद मुनि,अब हमारी श्रेष्टता पर ही सवाल दागने लगे, आप म्र्त्युलोक में  विरोधी पार्टी से मिलकर हमारा सिंघासन हिलाना चाहते है क्या ?"</p><p style="text-align: justify;">देवर्षी  नारद ने कहा, " नहीं इंद्र बिलकुल इस भुलावे में मत रहो , श्रेष्ठ तो मानव ही हैं। देखो, कैसे मानव ने अपना खुद का संसार रच लिया है, उसे अब देवों की परवाह नहीं, दानवों की परवाह नहीं। वह खुद ही अपने अवसरों के अनुसार दानव-देवता का रूप धारण कर सकता है। इतना चुटकी बजाते ही रूप बदलने की कला देवों और दानवों ने तो नहीं सिखाई, उसने खुद ही ईजाद की है। हम देवताओं ने तो हमेशा मानव को देव कोप की धमकी देकर उसे नियंत्रण में रखने का प्रयास किया। हमने उसके साथ जुड़ी सभी दैहिक भौतिक चीजों को देव स्वरूप बताकर उसे इनका सम्मान करने और इन्हें देव स्वरूप में पूजने का आदेश दिया था । जहां पहले हम आकाशवाणी करके उसे जब मन चाहे तब देव प्रकोप का भय दिखाते रहते थे ताकि वह मनमानी न कर सके, लेकिन अब देखो, उसने खुद के सैटेलाइट लगा लिए। मनुष्य ही दूसरे मनुष्य को अपने भाषणों, प्रवचनों, घोषणाओं से अपनी बात मनवाने की चेष्टा कर रहा है। भड़काऊ भाषणों, धार्मिक प्रवचनों से घोले गए ज़हर से पल भर में समाज में मार-काट मचा सकता है, भाई-भाई को लड़वा सकता है,धार्मिक उन्माद का तूफ़ान खडा कर सकता है । </p><p style="text-align: justify;">मानव, देवता और दानवों से जब तक कमजोर था, जब तक उसमें मानवता भरी हुई थी। मानवता के चलते वह अपने आप की महत्त्वाकांक्षाओं को सीमित रखता था, पर पीड़ा को समझता था, दूसरों के हित की सोचता था, करूणामय भाव रखता था। लेकिन ये भाव उसे देवों के समकक्ष बना देते थे। वह तो देवों से ऊपर उठना चाहता था, तो 'ना बजेगा बांस, ना बजेगी बांसुरी' की तर्ज पर उसने मानवता ही छोड़ दी। जैसे ही उसने मानवता छोड़ी, मानव को लगा कि उसमें और जानवरों में कोई भेद नहीं रहना चाहिए, इसलिए वह जानवर बन गया, उसने पशुत्व धारण कर  लिया । अब मानव पशुत्व के भेष धारण कर नारी की अस्मिता पर धावा बोल सकता है , भाई-भाई का गला काट सकता है , धर्म-राजनीति के नाम पर दंगे-फसाद करवा सकता है , मार-काट मचा सकता है ! ये सब चुटकियों का काम हो गया है । </p><p style="text-align: justify;">मानव निर्माण करते वक्त ब्रम्हा जी से एक भूल हो गयी थी ,उन्होंने मानवता का कोई स्वरूप नहीं दिया, इसलिए मानवता विहीन मानव भी बिल्कुल मानवता धारण किए हुए मानव जैसे नजर आ रहे हैं, और इसी का फायदा उठाकर लोग अपने कुकर्मों को अंजाम दे रहे हैं। जब से मानवता विहीन मानव हुआ है,तब से मानव आपदा में भी अवसर ढूँढने लगा है,कोरोना काल में तो यह उच्चतम स्वरुप में दिखाई दी थी! देवर्षी नारद ने अपनी वाणी को थोडा विराम दिया, पास ही रखा पानी का गिलास गटका और फिर शुरू हो गए " हम ये कह सकते है की ऐसे कुछ काल आते है जब मानव अपने इस मानवता विहीन रूप का ट्रायल लेता है. </p><p style="text-align: justify;">अब जहाँ भी एक्सीडेंट,बाढ़,भूकंप,बिजली के करंट आदि से लोग मर रहे होते है ,सब से पहले उसका विडियो बनाकर सोशल मीडिया पर शेयर करते है ताकि ढेरों लाइक्स कमेंट्स रुपी धन संचय कर सकें !जहा पहले राम नाम की लूट थी वहा अब लायक कॉमेंट्स की लूट का बोलबाला है और लोग इसी धन के जरिये अपना लोक परलोक दोनों सिधारना चाहते है. पत्रकार भी अपनी ब्रेकिंग न्यूज़ "मानवता हुई शर्मसार " के लिए ऐसी जगह पहुँचने को तत्पर रहता है जहा मानवता तार तार हो रही है ताकि लोगों को बता सके की मानवता कैसे तार तार होती है ,लोग भी लाइव डेमो के जरिये लेसन सीख रहे है और प्रयोग के तौर पर मौका आने पर खुद इसे आजमा रहे है. अब कोई रिश्ते-नातों की परवाह नहीं करता, समाज की परवाह नहीं करता, तुच्छ स्वार्थ के चलते बस अपने हित के बारे में सोच रहा है। उसे देवों की परवाह नहीं, दानवों की परवाह नहीं, मौत उसका कुछ नहीं बिगाड़ सकती क्योंकि जब मानवता ही नहीं रही तो डर किस बात का। कोई करूणा नहीं रही, उसे राह चलते दुर्घटनाग्रस्त व्यक्ति की तड़प में भी करूणा का भाव नहीं दिखता। बेटा अपनी मरी हुई मां को कंधा देने से पहले वसीयत पर माँ के अंगूठे का  हस्ताक्षर करना नहीं भूलता। लोग लाशों की चिता पर अपने हाथ सेंक रहे हैं, उसे ही कैंप फायर की अग्नि समझकर जश्न मना रहे हैं।</p><p style="text-align: justify;">कुल मिलाकर इंद्र राजा, तुम अपने देवत्व पर फूल रहे हो ना, कभी अपने सिंहासन से उठकर नीचे मृत्युलोक में जाओ और देखो मानव की तरक्की। वह कहां से कहां पहुंच गया। यह युग वास्तव में मृत्युलोक का अमृतकाल है जहां मानवता चंद सिक्कों की खातिर अपनी नग्नता के प्रदर्शन के साथ अमृत महोत्सव मना रही है। इसके आगे आपका यह अमृत महोत्सव एकदम फीका नजर आ रहा है।"</p><p style="text-align: justify;">इंद्र राजा को लगा कि उनका सिंहासन डोलने वाला है। इस तरह तो यह मानव एक दिन उसकी कुर्सी हथिया लेगा। तभी इंद्र राजा ने घोषणा की, "नाच-गान बंद करो, सभी ब्रह्माजी के पास जाकर इसका समाधान ढूंढें कि कैसे मानव में मानवता का सॉफ़्टवेयर वापस इंस्टॉल कर सकें।"</p><p><b></b></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><b><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaFBN2drxAalSbUl2CgwCX5A1OUiGRdUvROJFIr1ewWIAcXrF7RHMjVu_it66cfV8a_YjqIeDPY8EE-cYQaUwkOx9OdM322vCbk64JYNKHTJ0xWdxMGS_i5UDUTD8v8bQ6lSRd9kSfokqBn6CiES6OHAgp49djI4MxwXz2oOJAeYrC6mfuZwwKkR-kYwiM/s784/IMG_20240702_100635.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="124" data-original-width="100" height="120" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaFBN2drxAalSbUl2CgwCX5A1OUiGRdUvROJFIr1ewWIAcXrF7RHMjVu_it66cfV8a_YjqIeDPY8EE-cYQaUwkOx9OdM322vCbk64JYNKHTJ0xWdxMGS_i5UDUTD8v8bQ6lSRd9kSfokqBn6CiES6OHAgp49djI4MxwXz2oOJAeYrC6mfuZwwKkR-kYwiM/s320/IMG_20240702_100635.jpg" width="145" /></a></b></div><b><br />डॉ. मुकेश गर्ग</b><p></p><p> दूरभाष नंबर- 9785007828</p><p style="text-align: justify;">मेल आई डी -thefocusunlimited€@gmail.com</p>

देवलोक का अमृतकाल बनाम मृत्युलोक में मानवता का पतनकाल

  देवराज इंद्र की सभा लगी हुई थी। सभी देवगण एकत्रित हुए थे , सभी अपने देवत्व स्वरूप काया और इंद्रलोक की माया की चकाचौंध में फूले नहीं समा रह...

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करेले का जूस

<p> <u>हास्य व्यंग रचना </u></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><u><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUyFwwqGEWCNLIv1Mq6lWt4mHaJj6bdSi_a0E0oVp-DJvNz7XzTxpIbW6pXbM3Jg9jCsCXLPFqvxym1hw8wgrgGAKmRpKjrg6m6sdhMqOVXG8lWcILZPoyXD-qY-ybLQsdGkWHqXWG_wxMEhjzNFnTEzZQ878TLH78nvl5S37t-2YjE0LU9yhz5JgHi2te/s1080/IMG_20240702_101109.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1045" data-original-width="1080" height="388" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUyFwwqGEWCNLIv1Mq6lWt4mHaJj6bdSi_a0E0oVp-DJvNz7XzTxpIbW6pXbM3Jg9jCsCXLPFqvxym1hw8wgrgGAKmRpKjrg6m6sdhMqOVXG8lWcILZPoyXD-qY-ybLQsdGkWHqXWG_wxMEhjzNFnTEzZQ878TLH78nvl5S37t-2YjE0LU9yhz5JgHi2te/w400-h388/IMG_20240702_101109.jpg" width="400" /></a></u></div><u><br /></u><p></p><p style="text-align: justify;">"सुनो, ये करेले का जूस बना दिया है, पीकर जाना," घर से मॉर्निंग वॉक के लिए निकला ही था कि पीछे से श्रीमती जी की आवाज़ कानों में पड़ी। दरअसल,मेरी होशियारी काम नहीं आई। वैसे तो पति-पत्नी साथ ही मॉर्निंग वॉक पर जाते हैं, ऐसे में करेले के जूस से कैसे भी करके बच ही नहीं सकते, लेकिन आज श्रीमती जी के पैर जबाब दे गए थे तो जाने से मना कर दिया। अमूमन हर तीसरे दिन मेरे भी पैर ढीठता से जबाब दे देते हैं ,और मुझे कोई जबाब देते नहीं बनता इसलिए मोर्निंग वाक पर जाना मजबूरी है ,क्यों की हमने सुगर की बीमारी पाल ली है, यु कहिये की एक सौतन लिव इन रिलेशन में हमारी श्रीमती जी के साथ रह रही है और श्रीमती जी अपने पूरे प्रयास से हमारे शरीर को अपनी ससुराल समझ बैठी इस सौतन को धक्के मारकर निकालना चाहती है,अब कोई बेलन के प्रहार या श्रीमती जी की गालियों की बौछार से बहार निकल जाए तो कोई बात बने, लेकिन वो संभव नहीं था इसलिए घर बाहर के बताये टोन टोटके, नुस्खे ,अंगार भूवर जो भी बताया जाता वो सारे मुझ पर आजमाए जाते हैं,उन्ही में से एक जो अंगद के पाँव की तरह हमारी किस्मत में टिका हुआ है वो है ये “करेले का जूस “ ! लेकिन आज मैं भी श्रीमती जी के इस निर्णय से खुश था, "चलो कम से कम आज तो करेले के जूस से निजात मिलेगी।" श्रीमती जी अपने पैरों के जबाब देने के कारन बिस्तर से उठ भी नहीं पाएंगी ! में जल्दी से वाशरूम में फारिग हुआ, जल्दी जल्दी जूतों के फीते बांधे और भागने ही वाला था कि इस आवाज़ ने चौंका दिया। इसी बीच में श्रीमती जी अपनी गहरी निद्रा के मोह को त्याग कर,अपने जबाब दे रहे पैरों को पटक पटक कर हमारे लिए करेले का जूस तैयार कर रही थी ।</p><p style="text-align: justify;">"भगवान डायबिटीज़ किसी को नहीं दे, अगर दे तो कम से कम बीवी को पता नहीं चले और बीवी को भी पता चल जाए तो कम से कम इन कमीने दोस्तों को पता नहीं चले। कसम से, ऐसे-ऐसे नुस्खे बताते हैं ,जाने कौन सा जमाने का बदला लेते हैं। ये करेले का जूस भी मेरे एक अजीज़ दोस्त ने बताया था, और श्रीमती जी के कान ऐसे भर दिए कि बस श्रीमती जी जब भी मेरा कुछ पीने का मन करता है मुझे करेले का जूस थमा देती हैं। “सुनो मौसम कितना सुहाना हो रहा है आज मेरा पीने का मन है” श्रीमती जी मेरे मन के उठे उद्गारों की आग को ठन्डे पाने से बुझाते देते हुए मुझे करेले का जूस थमा देती है ,साथ में चखने स्वरुप नीम की कडवी पत्तिया. “चीअर्स !! यही नहीं करेले का अचार . करेल की शब्जी , सच पूछो तो पूरा जीवन ही करेलामय हो गया।"</p><p style="text-align: justify;">इस दोस्त ने मेरे से बदला लेने के लिए ये भी सलाह दी थी कि करेले के जूस के साथ अगर नीम की कोपलें सुबह-सुबह चबाई जाएं तो ज्यादा फायदेमंद होती हैं। मैंने झल्लाकर कहा भी था, "भाई, करेला ऐसा मंगा लूंगा जो नीम चढ़ा हो दोनों ही काम हो जाएंगे।" लेकिन श्रीमती जी ने ठान ली, अब तो करेले के जूस के साथ टॉपिंग में कुछ नीम की पत्तियां भी सर्व की जाती है . सब्जी मंडी में जिन दुकानदारों के यहाँ करेले रखे होते है, वो सभी श्रीमती जी को पहचान गए है 'करेले वाले भावी जी' के नाम से जानते हैं, जैसे ही सब्जी मंडी में जाते हैं,अपने मुरझाये करेलों में पानी के ताजा छींटे देते हुए उन्हें होश में लाते है और फिर 'भावी जी ताजा करेले आए हैं आज हमसे ले जाओ।' एक बार सुबह वॉक पर गया तो श्रीमती जी का मुंह लटका हुआ था। मैंने पूछा, "क्या हुआ, आज करेले का जूस नहीं पिलाओगी?" उसने कहा, "करेला मंडी में खत्म हो गए, आ ही नहीं रहे, सीज़न खत्म बता रहे हैं ।" में थोडा खुश ही हुआ था की भगवान् को मेरी खुशी देखी नहीं गयी ,तुरंत श्रीमती जी की खोपड़ी में एक आईडिया घुसा दिया । सुबह-सुबह मेरे दोस्त की ही वाइफ को फोन लगा दिया, "भावी जी, करेले हैं क्या? इनको जूस पिलाना है।" भावी जी ने कहा, "देखती हूँ, फ्रीज में... एक करेला, काफी दिनों से फ्रीज में अनाथ की तरह पड़ा हुआ था और सूखकर पीला हो गया था।" उसे लेने के लिए मेरे स्टाफ को दौड़ा दिया, उसे मंगवाकर उसकी बची हुई आत्मा को निचोड़कर आधा गिलास तो बना ही दिया था।</p><p><b></b></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><b><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaFBN2drxAalSbUl2CgwCX5A1OUiGRdUvROJFIr1ewWIAcXrF7RHMjVu_it66cfV8a_YjqIeDPY8EE-cYQaUwkOx9OdM322vCbk64JYNKHTJ0xWdxMGS_i5UDUTD8v8bQ6lSRd9kSfokqBn6CiES6OHAgp49djI4MxwXz2oOJAeYrC6mfuZwwKkR-kYwiM/s784/IMG_20240702_100635.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="124" data-original-width="100" height="120" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaFBN2drxAalSbUl2CgwCX5A1OUiGRdUvROJFIr1ewWIAcXrF7RHMjVu_it66cfV8a_YjqIeDPY8EE-cYQaUwkOx9OdM322vCbk64JYNKHTJ0xWdxMGS_i5UDUTD8v8bQ6lSRd9kSfokqBn6CiES6OHAgp49djI4MxwXz2oOJAeYrC6mfuZwwKkR-kYwiM/s320/IMG_20240702_100635.jpg" width="145" /></a></b></div><b><br />डॉ. मुकेश गर्ग</b><p></p><p> दूरभाष नंबर- 9785007828</p>

करेले का जूस

  हास्य व्यंग रचना  "सुनो, ये करेले का जूस बना दिया है, पीकर जाना," घर से मॉर्निंग वॉक के लिए निकला ही था कि पीछे से श्रीमती जी की...

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व्यंग्य की चिकोटी काटती अद्भुत पुस्तक लो बिक गया जमीर

<p><u><b>समीक्षा</b></u> </p><p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMUoRpgqfWTOOdqz5ice1DmJkU_nvBn6s5xPEXvR6bF4XitBTRjmMGJdujvEYNo7wp87dSHljpYKa7gRAB3hrxtw-Iwbt3zjWpdK8yBulPLFALMlpEoYC1RnnTFoYY9plu11HUZiqHf38fE7oVi3qiVNhH7Iww0qTAXlrOR_wFY5c2r36qCeLaElnCIK4t/s779/IMG_20240511_122349.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="573" data-original-width="779" height="294" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMUoRpgqfWTOOdqz5ice1DmJkU_nvBn6s5xPEXvR6bF4XitBTRjmMGJdujvEYNo7wp87dSHljpYKa7gRAB3hrxtw-Iwbt3zjWpdK8yBulPLFALMlpEoYC1RnnTFoYY9plu11HUZiqHf38fE7oVi3qiVNhH7Iww0qTAXlrOR_wFY5c2r36qCeLaElnCIK4t/w400-h294/IMG_20240511_122349.jpg" width="400" /></a></div><br />वरिष्ठ साहित्यकार Pramod Tambat जी की नवीनतम व्यंग्य संग्रह " लो बिक गया ज़मीर" प्रकाशित हो चुकी है...इस पुस्तक की भूमिका प्रसिद्ध व्यंग्यकार ज्ञान चतुर्वेदी जी ने लिखी है..."प्रमोद तांबट की वैचारिक दृष्टि बेहद स्पष्ट है। और यह दृष्टि उनमें आई है उस जीवन से जो उन्होंने जिया, भुगता, बरता और विसंगतियों से<p></p><p style="text-align: justify;">लड़ते हुए समझा। वे भोपाल गैस काण्ड के पीड़ितों के लिये लड़े हैं, जनवादी नाटड्ढ मंच के एक एक्टिविस्ट सदस्य जैसे रहे हैं, सालों तक नुक्कड़ नाटक और पारंपरिक थियेटर में नाटड्ढ लेऽन, अभिनय और निर्देशन भी करते रहे हैं। जीवन के बड़े रंग देखें  हैं उन्होंने। उनकी रचनाएँ हाथी दाँत की मीनार पर बैठकर लिखी गई मौज मजे की रचनायें नहीं हैं। बहुत झेला है जीवन में उन्होंने और हर संघर्ष में तपकर कुंदन हुई है उनकी कलम।</p><p style="text-align: justify;">वे कैंसर से लड़कर भी विजेता निकले। मौत को इतने करीब देऽकर भी वे डरे नहीं। जीवन की क्षणभंगुरता जानकर वैराग्य भी नहीं जागा बल्कि वे जीवन से और शिद्दत और ईमानदारी से प्यार करने लगे। जो किया, जो करते रहे, जहाँ जैसा रहे, वे लिऽते रहे, छपते रहे, ढेरों व्यंग्य लिखे उन्होंने और लिऽकर भूल भी गये। कभी कोई व्यंग्य संग्रह निकालने की नहीं सोची। कभी कैरियरिस्टिक व्यंग्यकार नहीं बने। व्यंग्य की अराजक सी बन चली</p><p style="text-align: justify;">दुनिया में जहाँ लोगों के सौ-सौ व्यंग्य संग्रह निकल रहे हैं, उस दुनिया में इस वरिष्ठ व्यंग्यकार का यह बस दूसरा ही संग्रह है, यह बात एक साथ आश्चर्य में डालती है और आश्वस्त भी करती है।"</p><p style="text-align: justify;"><b>-ज्ञान चतुर्वेदी</b></p><p style="text-align: justify;"><br /></p><p style="text-align: justify;">आप इस पुस्तक को  न्यू वर्ल्ड पब्लिकेशन (8750688053) से मंगाया जा सकता है.. जल्द ही यह पुस्तक ऑनलाइन भी उपलब्ध होगी..</p><p style="text-align: justify;"><br /></p>

व्यंग्य की चिकोटी काटती अद्भुत पुस्तक लो बिक गया जमीर

समीक्षा   वरिष्ठ साहित्यकार Pramod Tambat जी की नवीनतम व्यंग्य संग्रह " लो बिक गया ज़मीर" प्रकाशित हो चुकी है...इस पुस्तक की भूमिक...

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ज्ञान चतुर्वेदी का आलेख : इसलिए व्यंग्य…

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <a href="https://www.blogger.com/blogger.g?blogID=467427710963449342" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"></a><img alt="Image result for व्यंग्य" height="360" src="http://media.webdunia.com/_media/hi/img/article/2016-06/11/thumb/16_9/1465643318-0178.jpg" width="640" /><br /> <br /> <div style="text-align: justify;"> इस विषय को कई तरह से देखा जा सकता है. क्या हमसे यह कैफियत मांगी जा रही है कि व्यंग्य किसलिए? वैसे इन दिनों बहुत सारा व्यंग्य ऐसा लिखा भी जा रहा है कि पूछने की तमन्ना तो हमारी भी होती है कि ऐसा व्यंग्य किसलिए? पर मैं उम्मीद करता हूं कि सम्पादक इतना कड़वा सवाल करने से कतराएगा. सहृदय सम्पादक का काम ऐसे प्रश्नों से आखें मींचे रहना है जिनसे सामना करने से स्वयं व्यंग्यकार छुपते फिर रहे हैं। </div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> तो क्या सम्पादक आश्चर्य कर रहा है कि यह आजकल क्या चल रहा है कि व्यंग्य इतना लिखा जा रहा है यह विधा साहित्य के केंद्र में न भी आ गयी हो पर यह ‘सेंटरस्टेज’ के आसपास तो मंडराने ही लगी है. वह दौर कब का जा चुका है जब इस बात का स्यापा पीटा जाता था कि हाय, व्यंग्य स्पिरिट मात्र है और लोग इसे फालतू ही विधा मनवाने पर आमादा हैं. व्यंग्य को तो परसाई जैसे लोग ही विधा का दर्जा दिलाकर चले गये जो कदाचित, संकोच में ही इसे मात्र स्पिरिट कहते रहे. कभी इस बात पर गहन विचार होना ही चाहिए कि हिंदी साहित्य की राजनीति की वे क्या परिस्थितियां रही होंगी जिन्होंने परसाई से यह कहलवाया? क्या यह परसाई द्वारा उसी राजनीति की एक ‘राजनीतिक बयान’ द्वारा तात्कालिक काट मात्र थी जिसे हिंदी साहित्य आज तक व्यंग्य के विरुद्घ इस्तेमाल किया करता है? पता नहीं. परंतु यह तय है कि तब परसाईजी के साथ कुछ तो रहा होगा वर्ना, ‘यूं ही कोई बेवफा नहीं होता!’ बहरहाल.</div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> <b>‘व्यंग्य इसीलिए, का क्या जवाब बनता है? </b></div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> कोई आपसे यह प्रश्न पूछ रहा है कि यार, तू यहां किसलिए? यह जो कविता, कहानी, आलोचना के बामनों की पंगत चल रही थी, और बढ़िया ही चल रही थी सो तू, इस पगंत में यहां कैसे? आभिजात्य के ठसकों से भरे विद्वतजनों की इस महफिल में, जहां जीवन के गूढ़ रहस्यों पर गहन वायवीय विचार-विमर्श चल रहे थे वहां तू समकालीन समाज की विसंगतियों के कीचड़ में लिथड़े पांव लेकर कहां घुस आया? तू जो अप्रिय प्रश्नों को सीधे पूछने की हिमाकत करता है और जीवन के गूढ़ार्थों में भी सीधे ही घुसता है- तू है कौन? तू जो कला के प्रचलित मुहावरों तथा विषयों के तिलिस्म को तोड़ने का दुस्साहस करता हुआ इस लोहगढ़ी में इतने अंदर तक घुसा चला आ रहा है, तू है कौन? और किसलिए? व्यंग्य आखिर किसलिए? बता न? क्या व्यंग्य मात्र एक किस्म के एक्टिविज्म से प्रेरित विधा है. </div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> क्या यह कुछ स्वयंसेवी किस्म ऐक्टिविस्ट लेखकों का हिंदी साहित्य की बस्ती में पाप्यूलिस्ट किस्म का जुलूस मात्र है जिसे इतने लोग देख रहे हैं कि बस्ती सतर्क हो गयी है कि यार, यह हो क्या रहा है? जब बात को, बड़े कलापूर्ण तरीके से, ढांक-ढूंक के कविता में यूं कहा जा सकता था कि सांप भी मर जाता और लाठी भी सलामत रहती, तब यह कौन है जो कड़वे सत्य की लाठी को कलापूर्वक तथा बड़े कौशल से भांजता हुआ सांप के पीछे यूं आया है कि सीधे ही मुठभेड़ पर आमादा प्रतीत होता है? फिर यह भी तय करना है कि व्यंग्य मात्र विसंगतियों से मुठभेड़ का एक और तरीका है जैसा कि बहुत सारे व्यंग्यकार स्वयं कहते फिरते हैं या कि बात और कहीं गहरी है? विसंगतियों पर चोट मात्र की बात ही होती तो फिर दिल में वह दर्द कहां से आता जो अच्छे व्यंग्य की पहली और आखिरी शर्त है? करुणा के बिना व्यंग्य कैसा? </div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> फिर विसंगति अन्याय आदि का खेल क्या केवल राजनीति, प्रशासन तथा समाज व्यवस्था में ही है या बात इससे भी कहीं गहरी है? विसंगतियों को पकड़ने की नज़र तब मिलती है जब आप जीवन को पकड़ने वाली नज़र रखते हों? क्या आप में जीवन में गहरे उतरने की कला है? कहीं, गहरे उतरने पर आपकी श्वास तो नहीं उखड़ने लगती? तभी, श्वास बचाते हुए, आप कहीं किनारे, किनारे- जीवन के उथले जल में बगुले की भांति विसंगतियों का शिकार करते हुए तुकबंदी वाली कविता, सपाटबयानी वाले व्यंग्य और शब्दों के खेल में उलझी कहानियां तो नहीं रचते रहते? जीवन से आपका प्रेम कितना गहन है? क्या आप गरीब की आह के उस ताप को महसूस कर पाते हो जिसमें लोहा भी भस्म हो जाता है? </div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> क्या व्यंग्य गुदगुदाने का एक तरीका है, मीठी चोट है, विसंगतियों पर प्रहार मात्र है या फिर यह जीवन से पाठक की नये सिरे से नयी तरह की पहचान कराने वाला अनोखा लेखन है? व्यंग्य में कविता भी होती है पर यह कविता मात्र नहीं. व्यंग्य में कथा भी हो सकती है पर कहानी से अलग ही सत्ता है इसकी. व्यंग्य में निबंध भी हो सकता है पर वह व्यंग्य में आकर निबंध भर नहीं रह जाता. व्यंग्य में नाटक भी खूब होता है पर वह आम लिखे गये नाटकों से एकदम अलग चीज़ होती है. तो व्यंग्य में हर विधा उपस्थित है. और अनुपस्थित भी, तभी तो व्यंग्य को विधा मानने को वे लोग राजी ही नहीं जिन्होंने विधा की अपनी शात्रीय परिभाषा बना रखी है. यह शात्र सम्मत परिभाषा में फिट ही नहीं होता. पर इसमें व्यंग्य बेचारा क्या करे? </div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> व्यंग्य तो सीमाओं के अतिक्रमण में विश्वास रखता है. इसे आप अराजक कहते हैं तो यह आपकी मूढ़ता और आपकी जड़ता है. व्यंग्य की व्याप्ति असीमित है. तभी तो आप एक ही व्यंग रचना में निबंध से शुरू होकर नाटक, कविता तथा कथा के तत्व भी उसी रचना में पा सकते हैं और तब भी व्यंग्य में इस हरकत को व्याकरण सम्मत मान लिया जाता है! जीवन बेहद सुंदर है. यह इतना सुंदर है कि संवेदनशील रचनाकार इसे तनिक भी असुंदर होते नहीं देख सकता. वे सारी शक्तियां, वे सारे अन्याय, वे सारे मनुष्य-विरोधी काज जो जीवन को कुरूप बनाने का षड्यंत्र करते हैं– उसकी संवेदना को झिंझोड़कर रख देते हैं. इन राक्षसी शक्तियों की पहचान मनुष्य जाति से कराने का काम रचनाकार इसीलिए करता है ताकि जीवन की सुंदरता कायम रहे. व्यंग्य लिखकर वह अपने ही संवेदनशील मन की रक्षा करता है. वास्तव में व्यंग्य उस खलबली का दस्तावेजीकरण है जो समाज से निकलकर रचनाकार के संवेदनशील मन में उतर आती है. व्यंग्य निश्चित ही छपास की भूख बुझाने का साधन नहीं है जो बहुत से तथाकथित व्यंग्यकारों ने बना रखा है. </div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> व्यंग्य कोई कैरियर भी नहीं है. व्यंग्य लिखना येन -केन-प्रकारेण स्वयं को लेखक सिद्घ करवाने का जुगाड़ मात्र भी नहीं हो सकता है. व्यंग्य चुटकुलेबाजी का मौका भी नहीं है. व्यंग्य एक सपाट बयानबाजी भी नहीं है. व्यंग्य तो अपने समकालीन समय के साथ एक सार्थक, अनिवार्य और बेहद जटिल संवाद है जो साहित्य को साहित्य की अन्य विधाओं की सीमाओं से और आगे ले जाता है. यह नितांत समकालीन होते हुए भी सार्वभौमिक सरोकारों को व्यक्त करने की कठिन कला है. व्यंग्य लिखना कोई आसान काम नहीं है. यह खाला का घर नहीं कि यूं ही, बिना तैयारी के, कोई भी इसमें घुसा चला आये. व्यंग्य-लेखन गहन समाजशात्रीय अध्ययन और समझ तो मांगता ही है, यह व्यंग्यकार में एक गहरी राजनीतिक समझ की मांग भी करता है जो सत्ता के बारीक, पेंचदार खेल को समझ सके. व्यंग्यकार किसी भी सहृदय कवि से गज्यादा भावुक होता है. वह दिल टूटने और विरह की शायरी न भी लिखता हो पर उसके हृदय में वैसी ही खलबली मची रहती है. परदुखकातर इस हद तक होता है कि उससे दूसरों का दुख बर्दाश्त ही नहीं होता. वह इस कदर करुणाविगलित होता है कि उस करुणा का थोड़ा सा हिस्सा भी रचना में आ जाये तो पाठक भीग जाता है. </div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> व्यंग्यकार होने के लिए एक भता ही मारी का बना शख्त चाहिए. हर शख्स व्यंगकार नहीं हो सकता. कई बड़े कवियों ने, कथाकारों ने कोशिशें की हैं पर कांख- कांख कर भी वे एक ढंग का व्यंग्य नहीं लिख सके. व्यंग्य के लिए एक अलग ही जीवन दृष्टि चाहिए. एक अलग ही किस्म की कलाकारी चाहिए. व्यंग्य का विचार पक्ष, भाव पक्ष और कला पक्ष स्वयं में इन सबकी एक नैसर्गिक समझ भी मांगते हैं और इन सबमें दीक्षित होने के लिए वृहद अध्ययन भी. व्यंग्य केवल व्यंग्य साहित्य का अध्येता होकर ही नहीं लिखा या समझा जा सकता. इसके लिए आपको कवि से ज्यादा कविताई, कहानीकार से ज्यादा किस्सेगोई और पत्रकार से ज्यादा समकालीन घटनाओं का अध्ययन चाहिए. यह सब एक जगह इकट्ठा हो जाये तभी व्यंग्य तथा व्यंग्यकार का जन्म होता है. </div> <div style="text-align: justify;"> <br /></div> <div style="text-align: justify;"> इसीलिए व्यंग्य लिखा जाता है. इसीलिए व्यंग्य लिखना इतना कठिन है. इसीलिए व्यंग्य एक बड़ा साहित्य अनुज्ञन है. इसीलिए व्यंग्य लिखना बेहद ज़िम्मेदारी का काम है जिसे हमारे अनेकानेक व्यंग्यकार आज तक नहीं समझ सके हैं. व्यंग्य इसीलिए लिखा जायेगा क्योंकि यदि साहित्य समाज का दर्पण है तो व्यंग्य एक साथ ही दर्पण, खुर्दबीन, दूरबीन और केतिगोस्कोप भी है ऐसा शीसाविज्ञान नहीं बना पाया है पर साहित्य बना लिया है। व्यंग्य इसलिए है और बेहद जरूरी है।</div> <div style="text-align: justify;"> <a href="https://www.blogger.com/blogger.g?blogID=467427710963449342" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"></a><b> -ज्ञान चतुर्वेदी</b></div> </div>

ज्ञान चतुर्वेदी का आलेख : इसलिए व्यंग्य…

इस विषय को कई तरह से देखा जा सकता है. क्या हमसे यह कैफियत मांगी जा रही है कि व्यंग्य किसलिए? वैसे इन दिनों बहुत सारा व्यंग्य ऐसा लिखा भी...

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